😆 Юмор — избранное №1

Работали работали, кредит и погасили.

1 лайк

Шутки ради юмора под номерами.

  1. Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

    • Помнишь, ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул?
  • Помню.
  • Можешь еще раз так дать?
  1. На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей титула «Мисс Молодец, что пришла».

Приз симпатий других участниц :slight_smile:

  1. Мужики под роддомом аплодировали парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

    • Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
  • Плохо! А что?
  • Ничего. Просто хотел немного подзаработать.
  1. Каждая селедка мечтает о шубе.

    • Привет, что сейчас делаешь?
  • Да ничего не делаю, на работе я.
  1. Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

  2. Сколько про Бога ни шути, а у него с тобой смешнее вышло.

  3. Папа (меняя батарейку в часах):

  • Нужна тебе использованная батарейка?
  • Нет, зачем?
  • Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может, собираешь такие вещи.
  1. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

  2. Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.

    • Ну как, старый год проводили?
  • Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
  1. У нее были не просто тараканы в голове - в голове у ее тараканов были свои тараканы!

Тараканы второй степени :slight_smile:

    • Ты ведьма!
  • С чего ты взял?
  • У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами!
  • Я добрая фея и делаю акупунктуру.
  1. Дaвaйтe ужe признaeм: сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.

  2. Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший - ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…

По крайней мере, придумывать он умеет, так что не так уж плох :slight_smile:

  1. Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви.

  2. Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

  3. Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

  4. В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

  5. Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл - в вас, пока вы его готовите.

  6. Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

    • Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
  • Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
  1. Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «14, ощущается как 19».

  2. Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

  3. В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размером зарплаты.

  4. Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им «Да», а женщины - мужчин, которым они ответили «Нет».

    • Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
  • Был на курсах «Жизнь без мата».
  • И как?
  • Весьма раздосадован… Подите прочь…
  1. С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

  2. Девушка спрашивает своего парня:

  • А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
  • А я уже…
  1. Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного на прогулке пакетика марихуаны.

  2. Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

  3. Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

  4. Мама спрашивает дочку:

  • Что это за таблетки в твоей сумке?
  • МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ! А нет, это ношпа…
  1. Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

  2. Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

  3. Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

    • Пей со мной, паршивая сука, пей со мной. Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?
  • А ты можешь Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
  1. Руководство собирает подчиненных.
  • У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
  • Давайте с хорошей.
  • Мы завтра не работаем.
  • А какая плохая?
  • А вы работаете.
  1. Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

    • Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
  • Спасибо!
  • Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.
  1. В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.

  2. «Дорогой Дедушка Мороз!
    Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

  3. В ответ на капризы жены хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть, заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть, заткнешься?»

  4. Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

    • Что дарить ему будем?
  • Бутылку.
  • Он не пьет.
  • Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
  • ОК, сам виноват, мудак.
  1. Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
  • Привет, Вань. Ты что такой смурной?
  • Да… сын перестал со мной общаться.
  • Ну вот, а ты говорил, никогда не поумнеет.
  1. Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провез это».

  2. Реклама в маленькой деревенской гостинице:
    «У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит вас мучает совесть».

  3. После того как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

7 лайков

9 лайков

image-129

6 лайков

Хватит, хипстер, становиться в позу,
Потреблять разврат и похабель!
Ваши либеральные неврозы
Вылечит студеная купель!
© берхин

1 лайк
3 лайка

1547933453

14 лайков

image

24 лайка

Неправильная табличка, всё равно будут спрашивать. Правильно писать так: “Пива нет. Совсем. Даже по-братски.”

6 лайков

Главное было бабла собрать, или “купи квартиру онлайн с захватывающим видом на море!” :slight_smile:

2 лайка

Всё без обмана - “100 метров над уровнем моря” :joy:

3 лайка

7 лайков

Сразу видно что снег убирается около здания администрации …:grinning:

1 лайк

Причём не работяги. )

2 лайка

Может это фото во время отлива?

1 лайк

О! Тут у нас такие объявы сплошь и рядом. Гостиница у моря - народ приезжает, а там в гору три километра еще пилить)))

3 лайка

image-138

33 лайка

12562120

17 лайков

image%20(1)

13 лайков

image|nullxnull

5 лайков