высиживает шерстяной, дружат видимо))
Кстати, а как будет звучать акустика в безэховрй комнате? Кто сталкивался?
В одной из сцен фильма “Красный воробей” фигурирует российский паспорт главной героини картины, которую сыграла Дженнифер Лоуренс. Одному человеку удалось отправить онлайн-заявку на микрозайм и получить его при помощи данного"паспорта".
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Ну так … притянуто за уши.
Ни разу не видел что бы кабель по полу прокладывали. Да ещё и в рот брать, фу, грязный провод. )
Притянуто за уши в рот, ага )
Ну, когда пузатый взрослый дядька-аудиофил средних лет увлеченно ползает у себя дома по полу, прокладывая акустический или межблочный кабель, а потом с умным сосредоточенным видом начинает “прослушивать” аппаратуру, время от времени опять что-то перетыкая - зрелище еще то… Мне ЭТО напомнило…
А что акустический прокладывать? Бросил, он и валяется. )
А так, юмор сложно расшифровывать…
Во многом юмор построен на ассоциациях, которые бывают разные у разных людей.
Меня, например, всегда развлекали “идеологические” нестыковки между людьми, обремененными каждый своим супер-смыслом своей деятельности, принципиально, до уровня кажущегося сумасшествия отличающегося от супер-смысла другого. Порой нечто подобное наблюдается даже в форумных спорах, когда у каждого из спорящих свой опыт, знания, свои заблуждения и своя система координат.
Интересно именно впечатление от прослушивания музыки АС в подобном помещении. ну это такое.
Надо бы Дженифер предупредить…
Открывется дверь в лучший ресторан города и заходит мужчина приличный, а за ним на веревке страус небольшой, у которого на спине совершенно мокрая кошка.
Компания проходит мимо застывшего метрдотеля, молоденький официант подлетает и усажитвает гостя за столик в углу справа, друзей гостя рядом, по его настоянию.
- Мне ваше фирменное, водки, и всего там остального - птице тазик мелкорезанных овощей с травой и брюта ведерко малое, кошке красную свежую и сливки.
Минут через 50 довольный мужчина: - Хорошо тут у вас. Тащи что у вас там дальше, десерт, коньяку принеси, Штраусу бананов порежте, киске воды обычной пиалу. И посчитай.
Все принЕсено, выложен официантом чек, клиент запускает руку в брюки и вынимает мятые бумажки, высыпает на подносик с счетом, звенят и монетки. Из пиджачного кармана достаются 50 уе и в сторону официанта - удружил.Тот уносится с подносом.
Через время официант возвращается к захмелевшему гостю - чего еще изволите? - Все прекрасно, спасибо, уберите за Штраусом.
ОФ: Сий момент (униженным шопотом) простите бога ради, но Вы не считая вынули ровно хх тыс хх руб по счету - КАК такое возможно!? - А! А, это… эта я одного Джина спас, а он мне, идиоту - загадывай 3 желания - я и брякнул, чтоб денег в карманах всегда было достаточно, во-о-от.
ОФ - Вы счастливый человек! (сияние официанта способно затмить ядерный взрыв малой мощности)
Видимо Ваши друзья тоже как-то связаны с Добрым Волшебником? - А-а-а, да… это второе и третье желания…
ОФ: (согнувшись волком-конем из Ну Погоди) Простите дурака, не в силах сообразить…пожелали именно таких питомцев? - А… да не… я попросил еще длинноногую цапу с мокрой киской, молодость, гормоны, короче ты потом поймешь. Штраус, за мной, на выход.
На выходе стоял метрдотель с округлившимся фирменным пакетом заведения. - Это для Ваших друзей
- Ох благодарствую…
Бенджамин Франклин аккуратно устроился за платком кармана пиджака метрдотеля.
Зубкову!
“Я его слипила из того что было…”