Это очень упрощенная конспирологическая версия того что было с прошлыми атипичными пневмониями, если почитать хронологию событий и какие могли быть последствия, то понятно что сработали тогда хорошо и все делали судя по всему правильно.
Между прочим, один из первых поднявших хайп по SARS, врач Карло Урбани умер от той самой пневмонии. Урбани, Карло — Википедия
И кстати китайцы тогда долго морозились что ничего не происходит, так что эти любят скрывать информацию. Но эт я не панику нагоняю если че, мы то все умрем, но не факт что от пандемии
Да уж, я сам тогда повелся на волне истерии. Сделал вакцину от птичьего гриппа. Неделю болел с нее, температура и весь набор. Теперь на такое пойду только если зомби вокруг забегают.
Нет никакого короновируса, вируса нового типа, это обычный грипп. Это все задумало здравоохранение для освоения больших денег и уже во всемирном масшабе.
Шутники хреновы, вы над чем смеётесь?
Сидя в Москве, приятно троллить на тему беды человеческой? Ну-ну . . .
Желаю вам тоже когда-нибудь попереживать за своих близких там.
Будет понятнее тогда.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ■■■■■! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ■■■■■!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная ■■■■■ вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ■■■■■ не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ■■■■■ уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): «Гагакающие убийцы рядом!»
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано!
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ■■■■■, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
P.S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни «гузоферон», доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.